搞笑作文 第1篇
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问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨?
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀!
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢!
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?
答：不可以!每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离!
问：那叔叔阿姨为什么可以?
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌!
问：谈恋爱是干什么用的?
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子?
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗?
搞笑作文 第2篇
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今天，老妈从秦屿回来，老爸一激动还放了好几枚“臭屁弹”，弄得老妈不知是进门好还是出门好。老爸从老妈手中接过行李，转身要送回房意，谁知又来了一枚“超级导弹”，“炸”得老妈退好几步。我忍不住哈哈大笑道：“老爸，别激动，先别激动，先把你的屁股控制好！”老爸听了也不好意思地笑了。
老爸为了弥补过失，便向老妈献殷勤，忙去厨房打来一盆热水，让老妈洗脸。
老妈笑着说：“省省吧，谁知道你这盆水有没有臭味。”
“快接着，我要出去！”
“急什么？难得见你这么勤快，你就帮我洗洗得了！”老妈打趣地说。
“扑！”这回老爸施放的是一颗“原子弹”。顿时室内臭气冲天，老妈又好气又好笑。对准老爸的屁股：“打你这不争气的‘大股东’”。
“你到底在做什么？半天还没端出一点东西来。”老妈说。
搞笑作文 第3篇
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第一天是“月考三门”。早上在6：45前赶到学校为时已晚，距考试首发还剩15分钟。悲悲戚戚地从包中掏出语文书，幸好昨日复习过，否则还真不知咋办才好。……漫长的煎熬过后，等来的不是解放而是“改朝换科”，呜呼哀哉！
总算送走了两门，接下来该补充能量以备迎接英语考试。卷子还没抱走，已有一帮“乞丐”挤在饭盆前虎视眈眈，眼里尽是烤鸭，嘴中口水放马，可作瀑布观矣。
老师“下课”一声令下，
教室门口尘土飞扬。
拿盆盛饭穿梭繁忙，
课桌上方“咂咂”声响。
菜足饭饱，有些人嫌不过瘾，一阵旋风过后，手中多了一根香肠、一罐薯片开始补充营养。待这一切搞定，开始复习。一分钟、三分钟、五分钟……“这些都是以前教过的，有什么复习可言？！”旋即书本放下，恶作剧工具上场：撕下一张“即时贴”，写上搞怪语句，找准最佳方向，轻轻地，“啪”！一阵哄堂大笑过后，受害人使出“颈背捞月”，“唰”地拈出一张纸，“嘿嘿”冷笑两声——接着便传来一连串的惨叫。
英语考试开始了。大多数人信心十足，唯有刚才没认真复习的急了，不断嘀咕：“哎呀，刚刚看到，是什么来着？”“咦？这题练习册上有的，唉哟喂，想不起来了！”“早知如此，何必当初？”……嘀咕声让人分心，可警告他会被老师视作“作弊”要挨处罚，忍着吧！终于，老师发现了，“杀鸡儆猴”般大叫一声：“那位同学，请安静！”顿时，鸦雀无声。
苦苦等待，终于解放了！大家欢呼雀跃，笑送监考老师，接着赶紧拿出书本互对答案。
搞笑作文 第4篇
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搞笑的大花脸
陈依洁
一天中午，小强写完了作业，闲的没事干。于是，他便想去找爸爸陪他玩。他知道爸爸在睡午觉，就轻轻地走进爸爸的房间，听见爸爸的鼾声如雷。
小强想，既然他睡得正香，我干脆趁这个机会捉弄他一下，哈哈……于是，他去自己的房间拿来一些水粉画的颜料，然后轻手轻脚的来到爸爸身边。他拿出一支大号水粉笔，蘸上颜料，开始展现他的“才华”。
过了不久，爸爸的脸上出现了一幅生龙活虎的画。这时爸爸翻了个身，就要醒了。小强赶紧把房间里的东西清理好，悄悄跑到自己房里去了。
爸爸起床了。他走出房间，一来到客厅就碰到妈妈。妈妈一看到他就哈哈大笑起来，甚至笑得上气不接下气，一下子倒在沙发上了。
爸爸觉得很奇怪，问她：“笑什么笑，有病那，你？”妈妈一边笑一边指着卫生间，说：“你自己去照镜子看看吧。”爸爸来到镜前一看，妈呀，自己成了大花脸啦：眉毛一个长一个短，眼睛一个大一个小，鼻子变得又大又扁，脸上还点满了黑点，嘴唇两边还画上了长长的胡须。自己看了都不由自主地笑起来了。
爸爸当然知道这是谁的“杰作”了。他大吼一声：“小强，你给我出来！”小强一听，吓得赶紧跑出了屋，爸爸也赶紧跟在后面追。
搞笑作文 第5篇
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请用关联词造句。
……因为……
索拉变成赫拉斯，是因为它进化了……
小明的学习很好，是因为他每天都玩赛尔……（这……有关系么？）
蘑菇怪你打不过，是因为人家等级比你高……
那阿克希亚只有被秒杀的份，因为你不秒它它还加血……
魔狮迪露为甚血那么多？因为它一被攻击就两万三万地掉血，所以当然要多备些血啦……
搞笑作文 第6篇
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老师先介绍比赛条例：“先分成四大组、攻守两类，攻的要轮流向守的逗笑，而守的不能笑，哪一组成功就加10分。”同学们跃跃欲试，生怕自己被落下。
首先，1组的小思向2组的小浩和小鸿挑战了。他昂首挺胸，一副不战死沙场不罢休的样子。小浩就先来一个“嘻嘻哈哈”的搞笑动作，小思开始时还顶得住的，可后来他的脸色就由红变青，嘴也不断地扭动着。终于，他张开了嘴，开怀大笑起来，虽然笑了，可他输了。
我看如此，便挺身而出，向他们发出挑战贴。小浩和小鸿因为打胜了一场，所以洋洋得意。我看如此，心想：骄兵必败，虚兵必胜！等着瞧！
小鸿先用说笑话的法子对战我，我就用忍住加咬牙的方法和他相持。小鸿又用唱改编诗词的法子对付我，可还是没用，他们只好如败兵之将地退下去。
搞笑作文 第7篇
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青岛市市北区实验小学四年级三班
刘一博
在我们班级的任课教师中，有一位非常搞笑的老师。他姓陈，我们都叫他陈老师。
陈老师大大的眼睛，高高的鼻梁上架着一副沉甸甸的大眼镜，看上去一幅知识渊博的样子。其实啊，他是个最爱说笑话的人了。
陈老师第一次给我们上课时，就给我留下了深刻的印象。在第一节数学课上，陈老师风趣地说：“千万不要吧‘数位’写成‘鼠味’了。”就这么短短的一句话，就让我们班的同学们捧腹大笑。
接着，陈老师又讲了一道关于路程问题中的相距问题。问题是：小明每分钟走65米，小丽每分钟走75米，他俩同时从家出发，6分钟后在栈桥相遇，他们两家相距多少千米？分析完题意后，陈老师让我们同学开始列式计算。我是我们组第一个做完那道题的，老师看了一下我的作业说：“完全正确，你是小组长，负责批你们组的作业吧。”
同学们都把本子交到我的桌子上，我对着我的列式与答案认真地批完了同学们的作业。老实说：“今天的作业其实是《同步练习》中，第1页的练习题。”这时，下课铃响了，老师提着他的文件袋走出了教室。
搞笑作文 第8篇
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我是一个搞笑王，这是我们班同学给我取的外号。为什么他们给我起这个外号呢？下面我们就一起去看看吧！
“哈哈！太逗啦！！！！”“我笑得肚子也快疼死啦！！！！！！！”你肯定要问为什么他们笑得这?]开心？捡到钱包了？是不是吸入了笑气？其实都不是，是我在给他们讲笑话呢？从小我就特别喜欢看搞笑一类的书。肚子里有一大堆的笑话没处讲。打来了我们班一到下课就都围在我的桌子旁边听我讲笑话。
记得有一次，下课铃响了，我想出去玩一会儿。刚出了教室，你们便围了上来非要让我给你们讲个笑话正好我想上一趟卫生间，最后还是没来得及。
想想以前，我们是多快乐呀！现在虽然不在一个学校了，但不要忘了我，忘了搞笑王！
搞笑作文 第9篇
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2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.
7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
搞笑作文 第10篇
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好不容易熬到上课，老师领着那位同学进来，说：“这位就是新来的同学，大家快鼓掌欢迎啊！”我们过了好一会才鼓起掌来，为什么呢？因为这位仁兄长的，那可不敢恭维，衰的都脱网速：一头黑发犹如鸡窝，穿着一件衬衫，扣子还扣错了几个，下身穿着一条牛仔裤，脚上一双拖鞋。这……简直就是一小流氓！当我们大家回过神鼓起掌时，那位仁兄竟好像没有接受好，感动的热泪盈眶：“谢谢大家，我，我死也不会忘记你们的！”顿时掌声骤停，全班鸦雀无声。随后又哄堂大笑起来。
给他分完座位后，老师开始上课。不知是昨晚是没睡好还是怎么的，他竟然睡着了。也难得他了。老师回头一见，立刻以武侠小说中迅雷不及掩耳的速度到他桌前，大喝一声：“站起来！”他睡眼朦胧地站了起来，看起来还很迷茫，不知道发生了什么。我很奇怪，他以前是怎么混过来的。
老师训斥他：“你上课怎么能睡觉呢？知不知道你已经将这个宝贵的学习机会给浪费了么？而且，你睡觉也就罢了，竟然还睡成这样！”说完老师便仰面朝天，嘴巴半张，好像饥饿的雏鸟在等这吃食物。我想他一定是想最危险的地方是最安全的，推过来理解就是最危险的动作就是最安全的！可惜道高一尺，魔高一丈啊。我们看着他在暗地里发笑。
有一节课开始上了，这节是语文课。老师在黑板上写下“少小离家老大回”这一句诗，要我们接下一句。我们又没学，怎么知道呢？正当我们抓耳挠腮之时，哪位新来的同志，自信满满的举起了手。老师很意外，就把他猛夸了一顿，然后让他接下一句。不知道他今天是忘吃药了，还是吃错药了。只见他雄赳赳，气昂昂的回答：是“安能辨我是雌雄！”顿时全班哈哈大笑，老师气的连脸都气的通红，就下去训他。看他那强壮的身体和老师那瘦弱的身躯形成鲜明的对比，就像上个世纪被压迫的中国人民，敢怒不敢言，搞的我们全班都笑的快把屋顶笑翻了。
在课件中，他总是无以伦比的。你看，别人在叫他过来一下。他本想潇洒的转身，却不想华丽的撞墙。他还独具匠心的把《静夜思》改成：床前明月光，疑是开发商。举头望房价，低头思故乡。在军训时，把别人的袜子当毛巾来擦脸……种种事情让人啼笑皆非，无语至极。
